整个的下午，我沉浸在自己的自讨没趣中，痛苦着。

起因是一天前从一个外国人嘴里知道关于娄烨的事情，下午又恰巧在报纸上看到。我不得不承认，作为一个中国人，这之前我不知道中国还有个导演叫娄烨，也从没有看过他的一部影片。或者说像他一样的很多中国电影界所谓的第六代导演因为题材的敏感、叙述手法的不入主流或者过于坚持自我甚至一点点的自恋,无法让自己的作品更好的迎合所谓商业化的标准，我们难以在国内的主流电影市场上看到他们的作品。

娄烨在未经电影局审查的情况下将自己的电影《颐和园》送戛纳电影节参展，而电影中涉及六=四这个敏感题材（俺实在是害怕俺的blog又因敏感言论被微软删除，所以谨小慎微的在中间加个不伦不类的等号），长达二十分钟。处理结果是娄烨因此被禁拍五年，那个编剧也不能免灾。

我不知道自己哪根筋又搭错了，被报道触动了一下儿,便在网上小小的搜索了一下六===四，结果是整个下午我自作自受的在一发不可收拾的饿补历史中窒息。

在很长很长一段时间里，我对那场运动的前因后果糊理糊涂。毕竟那时候只有小学六年纪，唯一的记忆只是走了两个小时路回到家，可以不用上课躲在家里画画，还有一点点从新闻联播和报纸上看到的所谓报道。不用上学的日子永远是好的。

后来长大了因为好奇看了一些有关方面的资料，那时感觉似乎更多的是一些新奇，对自己说：原来是这样呀，是真的么。

如今在这个远离我的国家的地方，我想以一种自觉超然的心态如学习般重新再去了解一下那段历史，不审视，不评价。可结果是，在入秋以来一个炎热的下午，在这个局促狭小便易觉压抑的空间里，我被我的莫名其妙的好奇之心驱使着，无法自拔的沉浸在自己制造的紧张氛围中，痛苦着......我气愤，我恐惧，我觉得恶心，我羞愧，我心里难受，非常的难受。

我将比我小四岁以上的人称为下一代人，我敢说下一代人中清楚了解这段历史的人不超过30%，或者更少。因为我自己不止一次的被他们问过那个事件的因果和真实性。我很惭愧的是一直不能很清楚的回答他们的问题。

那么再小个几岁的孩子是不是就更加的不知道甚至漠然，因为他们很难在日常读物中获取相关的信息，又会有多少人有这样的好奇之心。

十七年过去，人们渐渐的淡忘了，所以，再过十七年，事情会如某些人所愿,像不曾发生过了。在一片欣欣向荣蒸蒸日上稳定团结的太平盛世中，人民生活的很幸福。

Maz说中国人是善于忘记历史的。一点没错。

我喜欢自己是中国人，虽然很多时候我仍然能感觉到外面世界对我们的歧视、不喜欢、不信任，我想更多的归咎于他们对我们国家的不了解和误解。我们的国家还不够强大。我也喜欢我的国家，我讨厌那样的中国人，他们在外面一段时间后，张口闭口历数自己国家的不好，满腔不满像是怨恨自己生错了地方，这样的人不回也罢。当某一天我认真的学习我所热爱的自己国家的历史时，我知道凡事均是出有因（但仍然鄙视那样的中国人）。

老百姓总是没有错误的，他们不过是图个太太平平的好日子。

可是，历史不因为人们的忘记而消失，也不会因为人们的回避和不承认而改写。十七年后，当真切经历六==四事件的八九一代手中开始掌握了部分话语权的时候，关于六==四的题材进入艺术领域，也是不足为奇的。毕竟缺失了六==四的中国历史是不完整的历史，反复被各类艺术手段所描绘的那一代人的理想、爱情、信念、憧憬，也不可能脱离那段历史而孤立的存在。

晚上躺在床上，第一次觉得黑着灯没有光亮的房间里，一个人呆着有些可怕。我一睁眼瞅见那个被卷起来的奇形怪状的窗帘在月光中黑色的影子，心里不自觉的一哆嗦,眼前都是血的颜色。我告诉自己，你又不懂政治，也不关心政治，不要被一些已经过去了与你无关的陈年烂谷绞的心惊肉跳，神经兮兮。 

但愿这些真的是与我无关。

但是，我们可以远离政治，可以逃避时代的荒诞，记忆的烙印又怎样能轻易的抹去？十七年前那一双双稚嫩的眼睛，目光永远清澈。

无论如何，我都愿意相信，事情总会向着好的方向发展。

老田来信说今天是7月12日，五年前的今天是北京申奥成功的日子。

所以也是我们散伙饭的日子。

如果没有人提起，我真的要这样忘记了。他这么一说，我才又想起来，确实，五年前的今天，真的是个值得纪念的日子。那时候聚在一起不愿意分开的人们，现在都散落在哪里呢？无论是自己愿意的还是不愿意的。

想说点儿什么，又觉得有些东西不需要费笔墨来记下。觉得最幸运的是可以遇到谌总、老薛、老田、liza、小冉、changzheng等等这些有意思又好的人。

记忆很多时候真是靠不住的，太多个需要记住和纪念的日子，却被我一个一个的错过。不过，一些诸如快乐、感激

信任、依赖的感情，每天睁开眼睛的时候，我都知道他们还在那里。

补记在今天为了纪念五年前的7月12日，只希望那些带给我许许多多快乐我所惦念的人们，一切都好。

两天前听wawa说，某著名四大会计师事务所一名2005年刚入公司的小朋友，一个男生，自杀了。不幸的是，他死了。自杀的原因是妈妈得了癌症，并且自己觉得工作压力太大。

闻讯愕然。无语。

一个年轻的生命，就这样一下子没有了，真是可惜。听到这个消息，心里真难受。

也许我是没有权利去评论别人对自己生命的选择。我们没有选择生的权利，但是，生命要不要继续下去，或者如何离开，大概是可以自己定了的吧？！这是我自己的命，我自己的事情。

可是，很遗憾的是，自从我们没法选择的来到这个世界上，关于自己的离开，也就不再是自己可以定了的事情。如果一个人的离开，可以不对他身边的任何人造成伤害，那随便你吧，可是，再十恶不赦的大坏蛋，大概身边也总有一些认为他对自己重要的人吧？我能想象他的家人、朋友，在听到这个消息后是怎样的悲哀，我甚至可以看到他的妈妈那张没有血色，也许永远也不再有笑容的脸。已经被癌症折磨了很长时间痛苦之极的可怜的妈妈，将会是怎样的哀伤……在知道，或许，自己就是儿子了断生命的一个原因？！

我是没有权利评价的，可是我还是忍不住的想说说这个……儿子。这是怎样的一个不负责任的选择，因为一些根本不能算做什么事情的事情。就这样放弃了？放弃可以争取更好生活的机会，放弃对妈妈应尽的责任，这个爸爸妈妈还指望着能撑起事儿的大儿子，就这样一声不吭的先溜走了。

爸、妈，对不起，可是，剩下的，你们自己去承受吧。

我胆怯，我不会选择自杀，但我可以想象出，一个人在选择了断自己生命的那一刻，是需要多大的勇气。可是我是应该惊讶于他的勇气，还是鄙视他的怯懦？在大勇气的背后，是对生活的大怯懦。

你能想象一个人在自己选择离开的时候是要有多么大的绝望么？可是，有些绝望，是挺一挺就可以过去的。

对于死呀什么的词汇，是有一些敏感的。在一点一点的失去一些东西后，我知道，能好好的活着，是多么好的一件事情。活着本来就是累的，我爸爸说，可是这世界上没有什么是过不去的槛儿。那生活中的许许多多的艰辛、难受和痛苦，当我都一步一步的走过，再回头看看的时候，我至少可以对自己说，没什么的，你是可以坚持的。

我可以坚持，所以我还有机会做一些事情，让那么多爱我我也爱的人们过的更好一些。很多时候，我想想他们的样子，我觉得我的生命是值得的，至少是值得为了他们坚持下去。

我不知道这些生活在好日子的新一代们是怎么了？关于现在的社会竞争太激烈生活太艰难的言论，其实是不具有说服力的。无论在啥年代在哪里，想过上好日子，不使劲儿挣命行么？虽然在中国这可能会更难一些。日子改变不了的时候，只剩下调整心态去适应了。

大概承受力真的是一件需要磨练的事情。我经常想，我爷爷奶奶、爸爸妈妈那一代代的，打仗动乱丢性命饿肚子肉体折磨精神摧残，上不了学弄不到好工作挣不到大钱选择不了自己的命运也大多数不能“出人头地”，那样的日子不是更难熬，可是大家不也是一点一点的挺了过来，还是每天巴望着更好的日子，坚韧的活着？生活的太容易少了艰难，承受艰难的能力大概也就慢慢降低了，当一点点事情来了的时候，只剩下落荒而逃。

我不想落荒而逃。所以，我告诉自己，无论什么时候，要有勇气的好好生活。有病看病，有事儿说事儿，忍不住的时候哭哭，鼻涕眼泪擦干净了后该干嘛干嘛去。有什么是挺不过去非要逃避的大事情呢？

生命柔韧。贵在坚持。

今天又假装看书，可是不知道为什么就是进入不了状态，烦躁情绪又是没来由的涌上来，脑子又被乱七八糟的毫不相干的东西搅和着。我站起来，坐下，看看书，不懂，又看看电脑，无聊，再站起来，坐下......但是还是什么都做不下去，除了看着时间一点一点的流失。

现在我终于知道屋子小还有条不好，就是烦躁的时候都没有地方走来走去的，反而，局促的空间会让烦躁的情绪继续的升腾.........有时候，我觉得自己像一只被困在笼子里的鸟，我对着那扇小小的窗户，看窗外阳光明媚。我开心的歌唱，我显得很快乐，因为显得快乐不会让别人担心。

可是，站起来、坐下，坐下、站起来的运动对于缓解烦躁一点用处都没有。我觉得烦躁开始变成愤怒，可是又不知道气愤的原由..........我换一个姿势，躺在床上，试图睡觉。原来在家很不爽的时候我就会用睡觉的方式暂时的解脱一下，睡眠可以让时间过的更快一些，有时候我想，第二天再睁开眼睛，大概心就会平静了。

可是，已经有很长时间，我在白天的时候不能入睡，夜晚的时候，我也开始不能像以前那样躺在床上很容易的睡去。直接的后果是，我在半梦半醒中，在一个又一个奇奇怪怪的像现实又好似梦境的状态中，让自己的心更加的疲倦.......

气愤，烦躁已经升华为气愤，没来由的气愤一点一点的积累。我很难受，我抓狂，我的情感纷乱复杂，我心烦意乱，我想发脾气，我想找个人打一顿.......可是周围很安静，今天是easter sunday，大家都在过节呢。

我知道自己又病了。我的脾气，有时候我自己都觉得很可怕的臭脾气，又上来了。

我承认我不是一个有好脾气的人。虽然看上去，还很有些时候，我显得乖巧可爱。我的坏脾气每过一段时间就会发作一次。更加可恶的是，我自己也不知道我的坏脾气在什么时候会发作。因为一点点一点点的小事情，更多的时候是没有原因的，自己和自己较劲。生气，那种气愤十分的纯粹，就是生气，不需要什么理由。我想自己大概像一座火山，那激愤已久的坏情绪不知道什么时候控制不住了，就会无法阻挡的爆发。火山爆发的时候其实它自己也是没有办法的，我很无奈，我也不想连累别人，让无辜葬身火海。

原来，每次火山爆发的时候，葬身火海的当然是熊。我妈老说熊怕我，后来我想想，这样臭脾气的人一定是可怕的，而且我在生气的时候照过镜子，我知道为什么无论多丑的人，笑起来的时候总是美丽的。

熊自己也是有些小脾气的，而在我面前，那点点小脾气就变的那么的微不足道。我没理由的生气的时候，没理由的耍混的时候，大概每次都是对着他。现在想想，那一定是一张十分恐怖可憎的嘴脸。

我对着他发火，看他不顺眼，找他的毛病，挑他的刺儿，有时候我甚至成心的气他，想看见他生气的样子。熊就这样一次一次的，乖乖的忍受着我的坏脾气，在那里，不出声，不辩解，任由我的折磨。又或许，熊也懂得了“敌进我退”的道理？

那个时候，每过一段时间，我都会没有理由的哭，很伤心的，眼泪啪嗒啪嗒的挡不住的往下掉。我不能哭出声来，怕在隔壁看电视的俺爸俺妈听见。痛哭，是种发泄，可是想痛哭的时候却要忍着偷偷的流泪，是很难受的事情。这个时候，我坐在那里，熊坐我对面，手里拿一盒纸巾，地上放个纸篓，他一张一张的递纸给我，不说话，看着我哭.......等着我哭完了，他说，该睡觉了，明天还上班呢，我就乖乖的去睡觉......

我的丑陋样子，就这样的被他一览无遗了。经常的想想，觉得自己的残忍。那白天的轻松快乐，或者假装快乐，是因为昨天晚上，我又任性的将坏情绪坏脾气全都甩给了他。我说，现在你知道了吧，我就这样，怎么办呀？没办法呀，忍着，他说他忍着。

现在我没有了可以出气的熊。我站起来、坐下、坐下、站起来，我忍不住了，我冲下楼去。楼下好热闹，一派欢腾的景象，大家纷纷出动找吃的，有说有笑。我看着他们，笑着说我好烦躁.........那个时候，我突然觉得，其实没有什么啦，我那一些没有理由的还情绪，其实是没有人有义务去为我承担的........

这个世界上，很多的时候，你想都不想就去伤害的，是身边那个最亲的人。而更多的时候，你却不觉得那是伤害.........那一点在别人面前还尽量保持的矜持、礼貌和理智，在他/她面前，全都抛到了九霄云外.................

我终于去到了Greenwich，爬上山，看到了那条著名的本初子午线。这几乎是在来英国前对这个国家唯一有感觉的东西。而我却这么久才来。

一条很平常、很平常的线。平常的甚至让人有一点点的失望。我差点在寻找心中的伟大时错过了它。

大概很多时候，那些伟大、震撼、美丽、惊奇，更多的来自我们心里的期望。

我一直想，如果人在一个时间段能只做一件事，专其心终其力的把它做好，到了要走了的时候是不是就会少了些遗憾。要学习就学出个博士，要工作就累死累活的挣足钞票，该生孩子了就好好家里呆着养着，可以玩儿的时候就玩的疯到死……可是，可以这样做的人确是极少数，生活复杂的根本不允许我们专注，大多数的我们都在左顾右盼患得患失中匆匆的过完了一辈子。不过其实这也没什么不好，平常的生活就是这个样子，而也许大多数时候，平常，多会幸福。

我渐渐的可以学会每次只给自己一个简单的、小小的愿望，然后去实现它。这么做的时候我发现，简单的小愿望在实现的时候，那种快乐却一点儿也不少。比如旅游的时候，我懒得做很多的功课，我带着旅游手册，可是不过多的研究，我对一个城市或者一个国家只有一个两个小期望，看到这个，吃到那个，实现了，便满足了。一次匆匆的行程会有太多的遗憾留下，我宁可不去想它，只要找到属于自己的心底里最简单的小期望，就足够了。去巴黎之前我想我能看见maiam，在巴黎的大街上走一走，就满足了。快离开的时候我想如果能在夜晚看见铁塔闪灯，我的巴黎之行就完整了。后来在回来的路上，我看书发现有太多的地方还没有去过，可是我不觉得遗憾，我看见了maiam，在巴黎的街上走过，又在最后一个夜晚去看到了闪灯的铁塔，我实现了每一个小小的愿望，所以，对我来说，很完整很知足很快乐的旅程。

我在今天的小愿望就是去到Greenwich，看到那条时间之源的本初子午线，在那里告诉你我对你的想念。当我站在山顶上，面对着满眼的绿色时，我知道虽然也许我根本没有对你说过我是多么的爱你，但你心里一定一定的知道。我做了在今天我期望也应该做的事情。你有没有看到在阳光中绽放的美丽的金黄色的非洲菊？

Time goes by and never stops for anything, peace came back finally. The memory remains strong, however.

Every little tiny wish…… will come true.